Ce ne atrage la ceilalţi?

1 shutterstock 189705860 jpg jpeg

Când spunem că ne place sau iubim pe cineva, experimentăm atracţia interpersonală - forţa plăcerii sau a iubirii noastre pentru o altă persoană. Analiza psihologică se poate aplica oricăror tipuri de relaţii. Atracţia interpersonală apare între prieteni, membri ai familiei, în atracţia romantică şi între persoane în general, în orice context de viaţă.

Potrivit cunoscutului psiholog român Laura-Maria Cojocaru, preşedinte şi fondator al Institutului de Neuro-Programare Lingvistică Somato-Integrativă (INLPSI), în primele 30 de secunde de întâlnire cu cineva, ambele persoane acordă o atenţie deosebită comunicării secundare, însă devenim atraşi de alţi oameni atunci când valorile noastre se potrivesc, fie că este vorba de statutul nostru socio-economic, de dorinţa noastră de a învăţa şi evolua, sau de bucuria noastră de a petrece timpul cu familia sau cu prietenii. 

“Deşi se spune uneori că „frumuseţea este în ochii privitorului” (adică fiecare persoană are propria lui idee despre ceea ce este frumos), acest lucru nu este complet adevărat. Există o bună înţelegere între oameni, inclusiv copii, şi în cadrul şi între culturi, cu privire la oameni care sunt cei mai atrăgători fizic. Acest acord se datorează parţial normelor comune în cadrul culturilor cu privire la ceea ce este atractiv, care poate varia desigur între culturi, dar se datorează şi predispoziţiilor evolutive de a participa şi de a fi influenţat de caracteristicile specifice ale altora. Aceasta tendinţă este prezentă în orice tip de relaţii interpersonale, dar, mai ales, în cele de cuplu. Tot ceea ce ne-a plăcut sau nu ne-a plăcut vreodată, a fost rezultatul valorii pe care am acordat-o obiectului, persoanei sau experienţei respective. Când oamenii tind să vorbească despre o valoare pe care o deţine un individ, ei vorbesc despre idealurile şi convingerile individului pe care le consideră mai importante şi mai demne de menţionat decât altele, respectiv vorbesc despre idealurile şi convingerile lor personale pe care le regăsesc în celălalt”, explică psihologul Laura Maria Cojocaru.

Valorile noastre sunt standardele după care ne ghidăm viaţa

Totodată, specialistul este de părere că valorile noastre sunt standardele după care ne ghidăm viaţa, obiectivele şi ne menţinem motivaţia. Când avem o valoare principală legată de un anumit aspect al identităţii noastre, cum ar fi sportul/sănătatea de exemplu, nu suntem dispuşi să renunţăm la acel aspect al identităţii noastre, indiferent de ceea ce spun sau fac oamenii despre asta. Este posibil chiar ca, în extremis, unele persoane să preţuiască lucrurile şi contextele mai mult decât propria lor viaţă.

“Valorile fiecărei persoane sunt diferite şi fiecare valoare are o anumită importanţă şi o forţă diferită pentru acea persoană. Când ne îndrăgostim, este foarte evident că persoana de care ne îndrăgostim ”ar trebui” (asta căutăm în mod inconştient) să se potrivească valorilor noastre. Avem propriul nostru cadru de realitate care atribuie valori diferite oamenilor, locurilor şi lucrurilor. Acest lucru este foarte evident, de exemplu, la o femeie care ”întâlneşte” doar bărbaţi bogaţi sau ”întâlneşte” doar bărbaţi care ştiu s-o respecte, un bărbat scund care nu s-ar putea imagina niciodată cu o femeie înaltă, un bărbat care ”întâlneşte” doar femei gospodine şi casnice sau femei de carieră, care-l provoacă şi pe el să crească. Având fiecare valori specifice de viaţă, pur şi simplu nu ne pasă aproape deloc de ceea ce este diferit de ceea ce căutăm”, afirmă psihologul Laura Maria Cojocaru.

Totuşi, ceea ce am putea iubi un an poate fi diferit de ceea ce am putea iubi cinci ani în viitor. Care ar fi motivele?

Pe măsură ce experimentăm lucruri noi în viaţă, sistemele noastre de valori se schimbă în raport cu ceea ce erau, deci putem căuta ceva destul de diferit. Dacă valorile partenerului nostru evoluează diferit de ale noastre, s-ar putea să ne reîndrăgostim (dacă ”flacăra” s-a mai stins) sau să ne pierdem cu totul interesul, deoarece fiecare persoană are propria concepţie despre lume şi fiecare evoluează în timpul lui, în felul lui şi în direcţia lui.

“De obicei, căutăm lucruri pe care le percepem ca având o valoare egală sau mai mare cu ceea ce ne defineşte pe noi şi pierdem atracţia pentru lucrurile pe care le considerăm mai ”mici”. În mod obişnuit, nu implicăm lucruri despre care considerăm că au o valoare mai mică decât percepţia noastră de sine, dar suntem foarte reactivi la lucrurile pe care le percepem ca fiind ”mai mari”. Valoarea este un sistem metric intern de demnitate, care este relativ la percepţia cu privire la valoarea celorlalţi. Este similar cu statutul social. Aproape fiecare individ are o strategie socială pe termen lung de construire a valorii. Cu cât valoarea este percepută mai mare, cu atât este mai mare atracţia faţă de obiect, context, persoană. Deci, cu cât pare mai greu de obţinut, cu atât creşte tentaţia. Când doi oameni se îndrăgostesc, este pentru că valoarea de tip X atrage valoare de tip X. Însă, atenţie că nu toate valorile pe care le pun oamenii în prim plan sunt şi valori care ne cresc, care ne aduc starea de bine, de împlinire interioară. Pe scurt, nu toate valorile primordiale sunt neapărat şi sănătoase”, declară psihologul Laura Maria Cojocaru.

Recomandările psihologului Laura Maria Cojocaru

1.

Verifică dacă, ceea ce te motivează să cauţi şi să menţii lângă tine un anumit tip de persoane, este fundamentat pe valori pozitive/utile. De exemplu: sănătate, iubire, respect, libertate, acceptare, flexibilitate, susţinere emoţională, iertare, recunoştinţă, comunicare, negociere, învăţare continuă, implicare în muncă, responsabilizare, timp liber de calitate etc.

2.

Verifică dacă valorile (poate că sunt deja pozitive/utile) care te motivează să iei anumite decizii, să faci anumite acţiuni, să te înconjori de anumiţi oameni, sunt puse în ordinea sănătoasă a priorităţilor. De exemplu, dacă pui munca sau banii preponderent înaintea sănătăţii, s-ar putea ca banii făcuţi să ajungi să-i foloseşti pe tratamente. Dacă pui părerea familiei extinse înaintea nevoilor din cuplu tău, s-ar putea să rămâi singur. Dacă pui timpul cu prietenii, distracţiile sau munca înaintea nevoii timpului de cuplu de calitate, s-ar putea să rămâi fără cuplu. Dacă pui confortul material înaintea iubirii, s-ar putea să fii o persoană nefericită toată viaţa.

“Dacă doreşti să atragi lângă tine oameni de valoare, care să te ajute să-ţi atingi cât mai mult potenţialul interior şi să trăieşti starea de împlinire şi bucurie, caută să-ţi îmbunătăţeşti sistemul de valori şi ierarhia acestuia (ce este cu adevărat important, cât şi în ce contexte)”, conchide psihologul Laura-Maria Cojocaru, preşedinte şi fondator al Institutului de Neuro-Programare Lingvistică Somato-Integrativă (INLPSI).