Ai ajuns în momentul în care relaţia de cuplu are nevoie de o reîmprospătare. Pentru a o salva, scopul va fi acela de a te reconecta cu celălalt şi de a învăţa să iubeşti ori să ierţi din nou. În acest demers, va fi nevoie să lucraţi împreună, însă în ce fel?

Chiar şi cele mai solide relaţii de cuplu au, la un moment dat, parte de provocări. Relaţia romantică, la fel ca şi cea de prietenie, se construieşte sau, mai bine spus, se îngrijeşte la fel ca florile dintr-o grădină. Necesită timp, reflecţie şi implicare din ambele părţi, cu atât mai mult că nu mai este la fel ca la început, după ce fluturaşii din stomac s-au liniştit.

 

Primul pas, comunicarea

Este în regulă ca tu şi partenerul de cuplu să puneţi în cuvinte ceea ce simţiţi. Cu siguranţă, există un motiv sau mai multe pentru care aţi ajuns în acest punct, cel de a vă salva relaţia. Un moment potrivit pentru a fi vulnerabil unul în faţa celuilalt este atunci când amândoi sunteţi calmi. Nu doar comunicarea este importantă, ci şi să-l asculţi pe celălalt şi, mai ales, să fii prezent/ă în acel moment. În locul criticilor şi etichetărilor, foloseşte mai degrabă afirmaţii la persoana I decât la persoana a II-a: „mi-ar plăcea să stăm de vorbă pentru a vedea ce anume nu mai funcţionează în relaţia noastră“, „s-a întâmplat X lucru şi m-am simţit Y“ decât „din cauza ta, am ajuns aici“, „doar tu eşti de vină pentru că...“.

 

Scrieţi o listă împreună

În cazul în care vă este dificil să vă exprimaţi sentimentele, scrisul vă poate ajuta în acest sens. Nu contează ce fel de metodă alegeţi să comunicaţi, atât timp cât vă spuneţi unul celuilalt punctul de vedere. Amintiţi-vă că sunteţi, până la urmă, o echipă care caută să găsească soluţii şi nu duşmani. Dacă atât tu, cât şi partenerul/a de cuplu credeţi că fiecare dintre voi are dreptate şi trebuie să „câştige“ discuţia, la final, nu va exista niciun învingător. Fiecare dintre parteneri nu trebuie să părăsească discuţia fără să simtă că a fost cel puţin ascultat şi că a înţeles.

 

Cum şi când reclădeşti încrederea pierdută

Încrederea este o componentă esenţială a unei relaţii de cuplu, însă odată ce ai pierdut-o, poate să-ţi fie dificil să acorzi a doua şansă. Pe de o parte, nu doar infidelitatea distruge încrederea într-o relaţie, ci şi minciuna, promisiunile nerespectate, incapacitatea de a fi vulnerabil, lipsa partenerului atunci când ai nevoie de el etc. Pe de altă parte, încrederea înseamnă să te simţi în siguranţă în relaţia de cuplu (fizic, emoţional), să respecţi şi să primeşti respect când vine vorba despre spaţiul personal, să nu ascundeţi lucruri unul faţă de celălalt, să nu preiei controlul asupra telefonului, contului pe o reţea socială sau fondurilor financiare ale partenerului de cuplu. Atunci când te simţi trădat/ă, ia în considerare motivele reale din spatele trădării. Ce s-a întâmplat, cât de mult te-a rănit o anumită situaţie, ce anume ai nevoie pentru a avea din nou încredere. Dacă tu te afli în situaţia partenerului care a trădat, este important ca regretul să fie unul sincer, să-ţi asumi cele întâmplate, să nu arunci vina asupra altcuiva şi, mai ales, cuvintele să fie în concordanţă cu faptele, cu schimbarea de atitudine. Oferă-i timp partenerului de cuplu pentru a-şi redobândi încrederea.

 

Renunţă la obiceiurile nocive

Jocurile „de putere“ din relaţia de cuplu nu ar trebui să existe. Dacă obişnuieşti să ignori prezenţa omului pe care îl iubeşti, mai exact, să adopţi în mod intenţionat o atitudine rece, indiferentă faţă de acesta, renunţă la acest obicei nociv. Un astfel de comportament poate să-ţi aducă un beneficiu pe termen scurt şi anume, atenţia, însă pe o perioadă lungă îţi va afecta relaţia, iar partenerul/a îşi va pierde interesul faţă de tine.

 

Ajutorul oferit de un terapeut de cuplu

Un psiholog nu vă va oferi răspunsurile de-a gata la întrebări, dar vă va sprijini pe tot parcursul demersului pentru a ajunge la cea mai bună versiune a voastră. În cadrul terapiei, veţi învăţa fie noi abilităţi de a relaţiona, fie cum să folosiţi, corect, resursele interioare pe care le aveţi deja. O părere obiectivă, neutră, din afara cercului vostru, este un ajutor binevenit pentru a vedea situaţia mai clară.

 

Bulină

Ştiai că fiecare dintre noi iubeşte „pe limba sa“? Există 5 limbaje ale iubirii pe care consilierul în relaţii de cuplu, autorul Gary Chapman, le explică pe larg în cartea lui.

Când nu mai este nimic de salvat 

Nu toate relaţiile de cuplu merită salvate. Prin urmare, este important ca atât tu, cât şi partenerul/a de cuplu să fiţi deschişi către atingerea aceluiaşi scop: să evoluaţi împreună. Relaţiile abuzive din punct de vedere fizic, sexual, emoţional, psihic sau lipsa implicării celuilalt nu vor aduce niciun beneficiu sănătăţii şi bunăstării tale. Mai mult decât atât, vei avea mai mult de câştigat odată ce îţi vei căpăta libertatea.