Psihologi: 2 lucruri pe care nu ar trebui să le spui în cuplu
Sunt și lucruri care este mai bine să rămână nespuse într-o relație romantică. Iar noile cercetări arată că onestitatea nu este atât de utilă pe cât credem noi și a ști când să nu vorbești poate uneori să păstreze conexiunea cu partenerul mult mai bine decât sinceritatea brutală.
Cuplurile care aleg să nu transmită toate nemulțumirile, sunt mai conectate și mai eficiente. Foto: Shutterstock.
Iată ce este perfect în regulă să păstrezi pentru tine într-o relație, potrivit cercetărilor psihologice:
Schimbări care țin de corp
Poate ți se pare firesc să menționezi o schimbare pe care ai observat-o la corpul partenerei/ului tău. Să atragi atenția asupra câtorva kilograme în plus, a unor noi riduri sau a unei erupții apărute brusc. Poate chiar să ți se pară un gest de grijă și implicare să faci aceste mențiuni, ca și cum i-ai ajuta să se îngrijească mai bine fiindcă nu ar fi conștienți de asta. Până la urmă, ni se spune că onestitatea înseamnă grijă: „dacă vezi ceva în neregula, spune”.
Dar când vine vorba de comentarii despre corpul partenerului/ei, chiar și observațiile bine intenționate pot suna ca niște critici. Conform unei cercetări publicate în Family, Systems, and Health, aproximativ 55% dintre oameni ies dintr-o conversație despre greutatea lor cu partenerul simțindu-se mai rău în legătură cu propria persoană. Acest efect a fost observat indiferent de modul în care conversația a fost inițial formulată.
Cu alte cuvinte, fie că observația este blândă („Ai mai pus puțin în ultima vreme”), glumeață („Cineva se bucură cam mult de deserturi!”) sau aparent de susținere („Hei, poate ar trebui să începem să facem sport împreună”), rezultatul este de obicei același: nesiguranță, stânjeneală și rușine.
În nouă cazuri din zece, schimbarea pe care ai remarcat-o nu este o noutate pentru partenerul tău. Iar în relațiile de lungă durată, schimbările fizice sunt inevitabile. Diferite etape ale vieții aduc schimbări în corp: fluctuații în greutate, fire albe, piele mai relaxată. Este uman și normal. Din păcate însă, standardele de frumusețe dominante ne-au învățat să vedem aceste schimbări ca defecte, nu ca pe dovezi ale vieții care se desfășoară. De aceea, chiar și o observație făcută cu blândețe poate fi interpretată printr-o lentilă critică.
Data viitoare când te surprinzi gata să menționezi o schimbare ce vizează corpul partenerului/ei tău/tale, oprește-te o clipă. Întreabă-te dacă ceea ce urmează să spui este cu adevărat necesar. Dacă este doar un impuls condiționat, sunt șanse mari ca observația ta să nu fie primită așa cum îți imaginezi.
Pentru că, în realitate, acele „imperfecțiuni” pot spune o poveste frumoasă. Câteva kilograme în plus pot reflecta pur și simplu confortul și bucuria meselor împreună. Vergeturile pot reprezenta creșterea voastră fie către maturitate, către rolul de părinte, fie într-un nou capitol al vieții. Iar ridurile sunt o hartă a fiecărui zâmbet, râset și conversație.
Critica neconstructivă
Contrar poveștilor romantice, este perfect normal să existe câteva lucruri pe care nu le apreciezi la partenerul tău.
Poate că sunt minunați și iubitori în toate privințele, cu excepția modului în care gestionează stresul, a tendinței de a amâna, a unor prieteni pe care nu-i placi, sau a anumitor alegeri de stil de viață pe care le consideri nepotrivite.
Uneori, într-o zi grea, simți tentația de a spune direct ce nu-ți place. Poate chiar crezi că principiul onestității în relație o cere. Totuși, există o linie foarte fină între onestitatea utilă și critica inutilă.
Dacă ceea ce vrei să spui nu pornește dintr-o dorință reală de a-i ajuta, șansele sunt foarte mici ca acel mesaj să fie perceput drept constructiv. De exemplu, poate crezi că remarci ca „Mereu dai banii pe prostii” sau „Nu ar trebui să mănânci asta, e nesănătos” îi vor face să ia decizii mai bune. Dar, în ochii partenerului tău, e probabil să fie percepute ca atacuri, nu ca sfaturi utile.
Un studiu publicat în Behavior Therapy arată că modul în care partenerul percepe critica depinde în mare măsură de felul în care aceasta este formulată. Anumite forme de critică sunt mult mai dăunătoare decât altele. Cercetătorii au observat că atunci când comentariile sunt percepute drept ostile, indivizii raportează o satisfacție mai scăzută în relație și o stare de bine mai redusă. Pe de altă parte, feedback-ul constructiv este asociat cu relații mai puternice și mai stabile.
Scopul principal al studiului a fost să înțeleagă de ce percepțiile diferă atât de mult între cupluri, iar rezultatele sugerează că totul se rezumă, în mare parte, la reglarea emoțională. Partenerii care își suprimă emoțiile (ascunzând frustrarea sau mascând iritarea) sunt mai predispuși să pară critici sau ostili, chiar dacă nu au această intenție. În schimb, cei care practică reevaluarea cognitivă (reformularea gândurilor înainte de a vorbi) reușesc mult mai bine să ofere feedback cu adevărat susținător.
Cu alte cuvinte, dacă ești ghidat de iritare, nu de empatie, partenerul tău va simți diferența. Ceea ce ție ți se poate părea „onest” va fi perceput de ei ca judecată. Iar acest lucru le va afecta atât încrederea, cât și sentimentul de siguranță lângă tine.
Așadar, înainte de a oferi un comentariu nesolicitat, merită să te întrebi dacă o faci pentru a ajuta sau doar pentru a avea dreptate. Dacă răspunsul se apropie de a doua variantă, cel mai amabil și mai util lucru este pur și simplu să lași deoparte orice comentariu.
Sursa Psihology Today
