De ce ne scade cheful de sex?

Totodată, psihoterapeutul Maria Verdi este de părere că, de regulă, factorii psihologici sunt mai frecvenţi decât afecţiunile fizice, în urma terapiei de cuplu, partenerii renunţă să se mai învinovăţească pentru situaţie şi vor înţelege că nu atracţia dintre cei doi a dispărut, ci o serie de factori interni şi externi le afectează relaţia sexuală şi de cuplu. Care sunt cauzele psihologice care scad apetitul sexual în societatea modernă?

Psihologul afirmă că majoritatea relaţiilor încep printr-o mare atracţie erotică, iar după ce nevoile sexuale sunt satisfăcute, acele sentimente “explozive” se transformă în unele mai paşnice, mai profunde, însă acestea sunt de multe ori greşit înţelese de cei doi parteneri. “După o perioadă de timp, ceea ce rămâne în relaţie este dragostea, după ce facem dragoste.

Acesta este marele test al tuturor cuplurilor, cât de profundă rămâne relaţia când atracţia erotică se diminuează. Chimia sexuală este cea care formează cuplurile, dar ea este doar o parte din relaţia de lungă durată”, consideră psihologul.

De cealaltă parte, emoţiile negative ucid intimitatea şi pasiunea din viaţa cuplului. Conflictele nerezolvate reduc dorinţa sexuală a partenerilor.

Totodată, mânia şi resentimentele reduc pasiunea mai repede decât vina şi ruşiunea. “Ruşinea, sentimentul de vinovăţie cu privire la sexualitate provenite din copilărie sau relaţii anterioare nefericite, resentimentele, mânia, dispreţul faţă de partener ridică bariere majore în viaţa intimă a celor doi. Fiinţa umană care îşi displace trupul şi nu se acceptă aşa cum este îşi generează bocaje şi la nivel sexual”, continuă Verdi.

În acelaşi timp, potrivit specialistului, şi vinovăţia generează blocaje sexuale, deoarece este bazată pe teama de a nu răni, de a nu împovăra sau a nu dezamăgi partenerul.

“Studii recente arată că doar 60% dintre femei se simt satisfăcute sexual, comparativ cu 80% dintre bărbaţi. Prea multe femei se simt vinovate dacă spun că nu sunt satisfăcute, sau dacă cer preludiul, de altfel necesar relaţiei intime. La fel, mulţi bărbaţi se simt vinovaţi sau ruşinaţi să ceară soţiei satisfacerea fanteziilor erotice. Ca urmare, îşi blochează nevoile sexuale, se focusează pe alte activităţi, apelează la autosatisfacere sau îşi găsesc satisfacţia în extraconjugal”, afirmă specialistul.

Bolile, unele medicamente, stresul de lungă durată, depresiile, anxietăţile, nesiguranţa zilei de mâine sau implicarea în muncă foarte multe ore scad libidoul şi afectează relaţia cuplului, inclusiv în zona sexuală.

Cum ar trebui să rezolve cuplul problemele în aceste situaţii?

Psihologul Maria Verdi este de părere că fiecare problemă de cuplu are propria metodă de rezolvare, iar un psihoterapeut poate identifica mult mai repede cauzele apetitului sexual diminuat decât o pot face persoanele implicate în relaţie.

“Dacă vă confruntaţi cu o imagine negativă legată de fizicul vostru, precum dismorfia corporală, care este o problemă psihologică, înseamnă că indicatorul stimei de sine este jos şi aveţi nevoie să vă recăpătaţi încrederea în voi şi în propriul corp. Dacă există probleme în a fi satisfăcut erotic de către partener, deschideţi-vă afectiv şi împărtăşiţi-vă dorinţele care vă ajută să scăpaţi de ruşinea şi vinovăţia sexuală. Dacă aveţi tendinţa de a colecţiona nemulţumiri zilnice la adresa partenerului, practicaţi zilnic iertarea, aducându-vă aminte că suntem fiinţe umane supuse greşelilor”, este sfatul psihologului.

Barierele emoţionale majore ridicate în faţa intimităţii pot fi înlăturate numai prin terapie individuală sau de cuplu. Prima întrebare care se pune este dacă cei doi vor să mai rămână în relaţie. Este mult mai uşor când cei doi apelează pentru refacerea relaţiei.

Dacă doar unul rămâne iar celălalt părăseşte cuplul, terapia se va centra pe vindecarea individuală, astfel încât, într-o viitoare relaţie să se depăşească modelul patologic.

În cazul terapiei de cuplu, practicarea comunicării, compromisului şi a cooperării este cea mai eficientă metodă de lucru. “Se începe cu îmbunătăţirea comunicării în cuplu. În relaţia în care un partener transmite un mesaj, iar celălalt înţelege altceva, apar tensiuni doar prin simplul fapt că nu se face înţeles.

Este nevoie să îmbunătăţim compatibilităţile celor doi pe toate palierele, nu doar în sfera eroticului. Cuplurile cu niveluri diferite de nevoi şi dorinţe, trebuie să-şi clarifice nevoile, să facă compromisuri şi să coopereze.

Respingerea sau sacrificarea nevoilor unui partener de dragul celuilalt duce la resentimente, şi în cele din urmă la destrămarea relaţiei. În momentul în care relaţia se armonizează, pasul următor este îmbunătăţirea vieţii sexuale”, consideră psihologul.

Totodată, psihologul Maria Verdi afirmă că este necesar să simţim dorinţă înainte de a fi motivaţi să facem dragoste, iar libidoul depinde de starea generală de sănătate şi de starea corpului. În acest sens, sfatul psihologul este să ne hrănim adecvat, să ne odihnim suficient şi să activăm energiile sexuale prin mişcare şi exerciţii specifice.

“Reducerea greutăţii corporale este corelată cu o creştere semnificativă a libidoului, mai ales la femei. Diminuaţi timpul petrecut pe internet, relaxaţi-vă şi revigoraţi-vă, comunicaţi cu partenerul. Apreciaţi-i calităţile, admiraţi tot ce face bun, fiţi atent la tot ce aduce bun în viaţa voastră, fiţi deschişi, surprindeţi-vă reciproc, daţi-vă voie să simţiţi, deblocaţi-vă, bucuraţi-vă de lucruri mărunte, fiţi mai generoşi, pentru a fi mai fericiţi. Oamenii fericiţi sunt oamenii cu activitate sexuală împlinitoare”, conchide expertul.